2009年的最后一天，假期也临近结束。
把所以这一年抛诸脑后的计划摆回眼前，发现2010年的预算也会用完。
总觉得时间不够用，却又发现自己的磨蹭情况越来越严重。 是人生的哲学改变了，还是染了法国人的恶习？发现很多事情变得不是那么太重要。活着健康安心快乐就好。
对新的一年没有什么太大期望，只要尽心把眼前的事情做好。
另，给大家报个平安。我回来了。（回国之行有惊无险，忙乱也开心。）
所有的我们都拥有只属于自己的一样东西，别人抹不掉也拿不走。那就是记忆。
所有的我们也都希望留住美好的记忆而忘却伤痛的，这是我们的本能。可不知是哪里出了错，曾经的好长一段时间里，伤痛践踏了美好，并把它挤到角落里。
看完一部日剧，青春的片子，片子的最后，只有一行字：
只要不见面就会结束，那是不可能的。
关于青春，不管有着多么伤痛的记忆，我也没有发挥到我们的本能将之忘却。反而经常让它在某些寂寞的时候偷偷溜出来陪我，然后抱着它流着泪微笑入睡。。。
也许有时我们也能将伤痛的记忆化为美好的，因为时间的尽头将没有伤痛。我也时常幻想，如果生命有可能结束在每一秒，弥留时的记忆回放是否能只留下美好，而没有恨与痛？
原谅的那一刻，我们将做到。
生日快乐！
法兰西不浪漫，浪漫只在心里。
当浪漫的国度成为生活的一部分。
今天是繁忙的一天，晚上终于能坐下来亲手泡上一杯薰衣草。 花香使我迷醉，我却能清晰的看见在杯底盛开的那些花。那些平时不被留意的被沸水冲开得几乎透明的淡紫色小花朵。 它们又突然使我想起了泸沽湖的“水性阳花”，那是些从清澈的湖底生长出来的白色花朵，只有见到阳光的时候才欣然盛开。。。 今天在报纸上看到了一句话：“有些事情很悲哀，明明是有的，只是因为太细小，所以被忽略了。” |
| 香奈儿·搅屎棍 发表于 2007-12-21 01:48 | 阅读 (205) | 评论 ( 2) |
与其说是追求理想，不如更确切的说是逃避现实。
放弃一种可能，去选择一万种可能。
也许是喝了太多coffee，也许是直到凌晨3点才完成了一幅插画，睡不着。在被子里的思想却乱七八糟，昨天看的电影《潜水钟与蝴蝶》(Le Scaphandre et le papillon)的片段也不停在脑海中闪现。。。不能放松。。想贴着妈妈睡，却被熟睡的她一脚蹬开了。
爬起来写点东东吧，好让自己有点睡意。
Mihail说他的思绪一刻都没有停止过，moi aussi dans la nuit.
什么是对的？常常的自我疑问使我产生轻度的抑郁，特别在睡不着的夜里。
为什么人生总有一些忧郁、恐惧、甚至折磨？为什么很多人要在成为潜水钟之后才想到要变成蝴蝶？生活中最大的悲哀莫过于美好的事物变得支离破碎却再也无法复原。
什么时候变成一个悲观主义者了？我不是拥有透彻的心灵吗？
老宋说他短期出家修行的时候，一共带了两件护身符回来，一个是玉佛，他自己戴着；一个是琉璃观音，送给了我，这个接触不多，却被他认为是与佛有缘的人。
一个被认为还拥有着清澈心灵的人不应该是个悲观主义者，这让我很惭愧。很多时候却又摆脱不了情绪的侵袭，莫名的恐惧以及莫名的置疑不时发生在黑黑的夜里。唯独在键盘上敲打着文字能使我平静，return-delete...return-delete...不停的重复着。
把每一天都当作是最后一天来过的理论不知是不是对的？也许它是带有那么一些悲观主义的色彩，但在潜水钟与蝴蝶的理论上它是成立的。
愚人节快乐！
在悲伤中茁壮成长的最佳方法便是让自己变的更加光芒四射。
心灵不会因为泪水而干涸，这是底线。
寂寞是有的，伤痛也总是有的。
首先我要声明我不是一个坚强的人，也许很小的事情也会让我泪流满面。
是怎样的一种际遇可以让我衡量值不值得？曾经太绝对，如今可能还是绝对。有些事可能不用去了解，也无须去面对，路只有一条。该来的总会来，该走的也总是会走。
自问自己是个注重过程的人，可为什么还对结果和忠诚如此执著？
继续等待，希望来的是一个灵魂，而不只是一个人。
是时间战胜了距离;还是距离打败了时间?
是轻易战胜了艰难;还是艰难打败了轻易?
为何我们却总是因为距离而忘了时间,为何我们所选择也总是艰难,而非得之太易?
人那么壮大，权位、生死、爱恨、名利却动摇它。
权位、生死、爱恨、名利那么壮大，时间却消磨它。
昨天突然看到重播的<还珠格格>，当时追着看的心情突然涌上来，感觉就在一两年之前，掐指一算，今年却是第十个年头了。
十年，走了。
在我还没有完全长大的时候，我的时间却老了。
从来不觉得时间对于年轻的我来说是怎么一回事，但就在就在清醒的掐算出这个数字的时候，才知道，时间就是时间。它总是不会主动和你握手招呼就悄声离开。
人的一生有多长？明白之前是绝对，明白之后还是绝对，没有过度期。当你明白是那么回事的时候已经是那么回事了。
我已不畏惧死亡，也许童年的惧怕太过喧嚣，以至于这种情绪已燃烧殆尽。
有另一种情绪，与终结无关，却与生命有关。
确定一种关系的是另一种关系.
我们敏感脆弱，却又明白得太晚。如果人生能重来一次的话，我还会如此走来吗？
如果挫折更早一些的话，又如果境遇不同一些，是否还会如此的责恨时间的短暂？
艺术是可以是大众的，但创造艺术的过程却是孤独的。因为世界上有太多孤独的生命却又渴望着寻求到共鸣。
不管怎样，又开始抽烟了。。。
冷清清的夜里，我独自一人走出报社，独自一人打的回家，家离报社挺远，我端坐在密闭的的士里和地面的冷空气一起穿行在广州大道上。。。的确，是有很寂寞的感觉。。。
当对一个城市不再眷恋的时候，这种寂寞的感觉就更加地赤裸裸。在我还没有学会享受孤独之前，我想我还是不喜欢这样的感觉的。
是时候该走了。
2007年
逃了2天课了，除了cyrrie的教学水平这个原因外，自己的事终于要告一段落，要了结的也该有个终结。
5个月不算短，究竟是怎样走过来的，自己也根本不想去回忆了。该发生和不该发生的都已发生，所有的事都已不能回头，唯有往前看。
发泄或是责难都好，需要让自己平静下来，审视一切。点到即止，剩下的一切让现实和时间去慢慢验证或是承受。
现在需要做的只有一件事。抽离并解脱。
被蒙蔽在谎言里的确太久，足以窒息。
在真相揭开的那一秒，接近癫狂。
我们把最后一点爱的力量都融在了床上。
剩下的一滴眼泪却留在了我的心里。
我不能否认真爱是真实的存在过，
但它却脆弱短暂得不堪一击。
我们都想做好人，正因为我们都不够好，无时无刻都软弱，正邪想法转呀转，所以需要修心养性，才有能力去爱，行善和付出。
很多人以为自已很尊重別人，不想伤害他人，也不想受伤害，对得起自己和别人。偏偏心太贪，意志也太弱，想发泄，结果爆发出来的能量只会伤害別人，却又觉得自己付出了很多，只是人家不谅解，人家的心胸狭窄，人家的什么什么。
怀有这样的歪想，无法得到真正的平静，关系也被破坏了，人与人之间的磨擦和不满也无法平息，以致我们都活在关系里，却活坏了心胸。
管理好自己的贪欲，尝试尽量体谅别人，也学习抽离一点避免背负人家的生命，才有真正自爱的可能。
靠近能量正面，纯粹的人是有福的，所以我们都那么希望能找到上帝，让自己的平凡得到一点神圣的体验，可人就是人，找到了便会依赖，依赖了便容易堕落，像返回母体一样的安全，不想长大，那就不能再提升自己了，有的也只是智性上的信奉，修而不行，无法成仁(简称两个人在一起)，难怪付出得那么累，爱得那么脆弱。
他的选择。
那些刚过去不久的碎碎点点的事情，那些情绪，那些机遇，那些疲累与不安，那些理想与现实的背离。。。
这种感觉似曾相识，
语言的表达会曲解意义，我只能说“我能理解”。
高烧39度 幻想 焦虑 痛苦 精神抑郁 伤心过度 情绪失控 心血气虚 心肌痉挛 呼吸失调 MKT的细胞的活性下降 中毒性荷尔蒙 免疫力降低 交感神经紊乱 机能扰乱 消极情绪 过分强烈 持续时间过长 眼泪 大声哭喊 尖叫 鼻黏膜破损 。。。等等一大堆的词汇构成了这次大病的病因和病征。
养病，身体和心。
情绪仿佛是经历过了一次洗练。从幽幽滋生开始，经过起伏不定到达顶峰。在情绪失控，强烈的痛楚之后必须翻越它，才能获得重生。
高烧一夜。
意识在清醒与迷糊之间，
衣服和被子湿透了，
鼻子竟然没塞，
清晨，
身体还是醒来了，
手上的伤还隐隐作痛。
离开床的那一秒，
感觉自己的灵魂先下来了，轻飘飘地，
我站起来，
头脑一片空白。
突然之间，
感觉自己经过了若干的不明确的时间，
这是哪年哪月哪日，我在哪里？
感觉很久远很久远的那一天，仔细回想竟然是昨天的昨天。
回想的瞬间，我回到了现实，
想起爱与恨的命题，
想起那些猜测与幻想的痛苦，
仿佛离自己好远又感觉很近，
谢谢棒子，
还好没让我走得太远，还好帮我找到来时的路。
握不住的他
银白色月牙映照着脚ㄚ
一寸寸一遍遍
亲吻浪花
泥沙挣扎浸湿眼角
刹那和着眼泪
分不清呀
爱情不只玫瑰花
还有不安的惩罚
快乐呀误解呀
随着时间都会增长
退潮的爱像刀疤
伤过给一个说法
放了才能够快乐
让心好好休息一下
握不住的沙放下也罢
你给的说法
说走到分岔
又无力又疲倦
付出爱的代价
无力自拔心放不下
勉强爱的盈缺
变成时差
放了才能够快乐
让心好好休息一下
握不住的沙放下也罢...
一遍遍地听，一遍遍地听。。本以为流干的泪又不停地涌出来。。。
时间真是愈合伤口的良药吗？距离真是不再牵挂的条件吗？
你说苦难是一笔财富。
难道我们真的要感谢它吗？尽管它现在带来的是伤害而并非财富？尽管这个伤害是如此之重？
关于这一切一切的苦难，不管我怎么哭泣、尖叫都于事无补。
就算是沉静下来，完全用我的半边逻辑大脑，还是忍不住的悲伤，还是悲伤。
我想象着有一天当我走出这悲伤时，或是真的涣然一新时，我会感谢这些苦难。
但恐怕我是做不到的。
关于做梦。
一个星期前的一段时间里，每天梦醒的那一瞬间是惊慌与悲痛，是无法接受现实的煎熬；
在直视着他的眼睛听他说内心的那晚后，震撼，沉淀，理解，接受。。。
每天还是做梦，但清醒的那瞬间看到的是现实，是生活。尽管心还是会痛。这能不能说是一种进步呢？
今晚下班回家心情特别好，一个人打的回家没砍价，给花儿们都浇了水，在阳台上深呼吸了一口凌晨的清凉空气，然后关门，开空调。
心情大好的原因是在于自我心里的对棒子的一些误解得以澄清，得以澄清的原因是我今晚看到了某个人的博客文章。看来还是要一些事情得以核实后才会得到本质上的改观，棒子的自我解释总是不得力处，也说不清楚，有时甚至还越说越砸。。。真不知是故意还是存心？
总之，现在感觉豁然轻松，棒子川可以主宰我的情感，他的一言一语一颦一笑都能将我的世界弄得天翻地覆。这说不清是好事还是坏事，也许对于我来说影响的确过于强大。
就在我此时写这篇文章的时候，棒子已经睡了，他也许并不知道我内心世界的改变，明早醒来看见我的短信后也许也不会明白甚至一头雾水。我只能说女人是像水一样难以琢磨没有形状的物体，她们有时粗枝大叶，有时善感易变，但情感是组成她们心志的最主要部分。
昨晚梦见被猫咬了，两个牙印深深的印在手背。
之后到了一个戏台上唱大戏，旦角的打扮，突然不记得词了，临时跑去背词。。。
总之戏还没唱玩就找地方吃东西了。
天黑了，来到一个古老的小镇，在一个昏黄灯光下的小摊买上了一碗热腾腾的面条。正准备吃，后面突然出现几个人一把把我拉上就走。。。我还来不急看清楚，就一手端着我的面条跟着他们走了。
天突然亮了，我们竟然置身在高处的窄道上，一面悬空，一面是平台的水泥护栏。再看清楚，原来前面是妈妈和弟弟还有棒子，后面是爸爸。
我们非常小心的贴着护栏走着,虽然我不知道为什么要这样往前走着，但站在这里我知道别无它法，似乎只要走过这里才能到达安全的地方。在转角的地方需要用手攀扶才能安全的通过。我不得不仍掉了手中的那碗面，漫漫的挪移过去。。。
再不记下来就要忘记了，今早的梦。。
梦见了小时候住的家后面的小木屋，木屋的中间有个小火塘，是供冬天取暖和平时炒菜用的。梦见了过世的奶奶坐在火塘边的小凳上，火塘上架着锅，锅里是正在炒热的瓜子。。。妈妈和我也来到木屋坐下，妈妈也继续炒着瓜子，突然不知从哪儿跳出来一只小黄猫，一不小心掉进了锅里。。。它在锅里并没有被烫到，反而很是享受状的尽情地在瓜子里被翻来覆去。。。
梦见了深夜寒冷的古代街道。我在安静的大街上一边走着一边给光着的脚穿袜子，突然好困，袜子还没穿好就倒在街上睡着了，梦见了一个男孩在叫我，他给我穿上袜子后指着街道右边的一个门市，示意让我过去。我在很小的门市里见到了一个女孩，很面熟，但不记得是谁了。她在做的自己的事，没有理我。
我又径直朝着大街走。。。在街的一边有一个10平米左右的戏台。戏台其实是一个巨大的暖炉。上面是一条条的横木，暖气从下面冒上来。。。
横木的上面有两排椅子，梦见了曹斐和李超两姐弟坐在上面。我感觉脚底寒冷，于是征询他们的意见也来到了暖炉上面。椅子上布满了灰尘，只有几个有人坐过的地方是干净的，我顺着痕迹坐了下来。
聊了一会儿，这时来了一对穿着花衣服的男女，他们在下面热情的打招呼，没有上来。
之后陆续上来了各种朋友。。。梦见了大肚子的秋子和她妈妈；5秒钟搞笑的唐华的正反面；还有徐诗。。。
梦却在5秒后的暴笑中醒来。
我不是愤青，所以写不出来愤青的文字。
我也不是文学青年，所以逻辑和内涵也不够哲学。
也许我还没有智慧更没有思想，但这一切又有什么重要呢？
虽然现时我真的觉得它很重要。
刚从深圳开完年会回来，大家都在会上对自己的2006年工作做了总结。我说的很简短，因为对着这些熟悉又陌生的人与物我真的什么也不想说。
有什么好说的呢？说自己在2006年的业绩？说自己2006年的落泊？一切成败得失只有自己心里最清楚，而且不必向别人道来。不是说我回了南都后业绩上没什么机会展现，也罕有惊人之做就代表我2006年是失败的，对于我自己来说2006是探索的一年，是很丰富的一年。它也颠覆了我原来浅薄的见识。网站的经历使我受益非浅，不管是在涉及新的领域的技术能力上还是在人生的态度上，它都让我理性的认真的思考了一番。
2006年是我事业上最迷茫的一年，也是最清醒的一年。听起来很矛盾，但迷茫是指自己对自己现在的工作状态及以后的发展方向的迷茫；清醒则是指对人对事，对整个我周围环境的情形看得更清楚与理智。同时我也看到了有人正在走我的老路，她正在经历南都。除了用旁观者的角度，当你经历某种人性上的考验时是很难理性去思考的。
12月16日晚 小跳鱼
大海边上，门前有金黄的沙滩。沙滩上有很多小皮球般大的洞，洞里有积水。每个洞里都有一只大泡泡眼睛的小鱼。它们脱离了大海，它们的空间只有如此的狭小。我喜欢它的晶莹剔透，禁不住用手去捉它。。。谁知一碰，它便跳出洞来。它的弹跳力极好，每一步都可跳半米高，活脱一直小青蛙。我用手去扑它，它跳得可比我快多了。。。梦结束了
12月17日晚 礼堂的大火与门口的雪
寒冷的冬天，我和几个同学在空荡荡的教室复习，准备考试。阴暗的室内，空气也是冷的。我们蜷缩着，抖动着（估计是晚上做梦时被子没盖好）背诵那些老是记不住的单词。。。隔教室的对面咫尺之遥的是学校的老礼堂，中间横着一条过道，过道是低于地平面一米的。所以从教室要去到对面的礼堂必须先下石阶走过宽约一米半的过道，然后再上石阶。倒跟以前民国时的房子有点相似。
休息了，我走出教室，门前石阶下的路面已经积了很厚的雪。路面还有几个人在奋力的铲雪，好把路面留出来。我正准备下去，突然看到礼堂上空有浓烟冒出，不一会儿就有红色的火光出现。。。礼堂起火了！突然间礼堂门口的过道上人头颤动，乱成一团。过道上的雪渐渐脏了，渐渐消失了。。。
生日啦！却又在繁忙与混乱中度过。。。每年的今天总是特别忙。。。
一分钟前终于闲下来了，接着是不是应该去慰劳一下自己？哈哈
祝生日快乐！呵呵，又在自我臭美了~~
最最幸福的是棒子今天晚上会赶回来和我一起度过生日，期待。。
前天的梦
在一韩式结构的庭院里，诞生了一个婴儿，我的侄女。
全家人围坐在木质的地板上，轮流端详着这个小生命。。。我接过来，抱在手里，感觉这个小东西的骨头非常柔软，好像一碰就会坏掉。。。我好像摸到了她的脊椎，一整条弯弯的。我好奇的用手拉了一下，看能否直起来。。。结果她突然嚎啕大哭，我伤到她了。 顿时像晴天霹雳一样，惶恐，无助。。。在我左边的妈妈惊慌失措，并愤怒的让我滚出去。我有点伤心有点无奈又有点气愤，只身离开了家。
天黑了，我来到一个陌生的城镇。路上很少人，但却总觉得有人跟着。。。我钻进了一个小院子，那个黑影还是跟进来了。我慌忙躲在暗处打量。。。原来是弟弟！他走过来说，他也想出来外面的世界闯荡一下，所以一路尾随着我。
我们正聊着，这时不远处突然迸出几个人来。是印第安人！他们让我们把身上的东西全拿出来，我身上没有钱，只有三张卡。他们拿了卡放在地上，要我说出密码。还好我记得卡里的钱也不多，于是就说了密码。随知他们又丢出一大堆卡，让我把它们全都解密了。我解决不了，于是示意弟弟赶紧跑，我们拔腿就跑，还好那些印第安人身材矮小，追不到我们。
我们跑到了一个四方形的院子。进入院子，四面都是墙，连我们进来的门也不见了。只有院子的中央的地上有一扇门，门的后面是一棵老树。树下还有四个印第安人！我们小心的慢慢靠近，随时作好战斗准备。随知走进一看，原来这四个印第安人是呈在一张纸里的画面。虚惊一场，我们迅速打开地上的门，门里有光，向下的台阶斜着通向外面。。。
我们来到了大街上，还是深夜。街上静悄悄的，我们一边慢慢往前走一边希望能打到个的士。可渐渐的人多了起来，街道上开始有人陆续在摆摊，卖起羊肉串来。。。
我们打不着的，只能越走越快。突然走到一个幼儿园里面，里面只有一个人，是我在小学时班级里最矮小的那个同学，他还是和当年一般大小。他说沿着木梯到房顶上会有雪景，他要到上面去拍雪景，并让我帮忙带他上去。。。我沿着他手指的方向望去，沿着房子的墙，的确架着个木梯，梯子很高，很垂直。我让他先上，我帮他拿着相机继后，弟弟在下面等。 我们终于看到了屋顶的平台，上面确实下着雪。没什么兴奋，他拍完了，我却迟疑了，下去可是件考验胆量的事。我一手抓着木梯，一手抱着他，他一手拿着相机，一手紧紧的揽住我。。。我小心翼翼的一步一步的往下探着。。。这时才发现自己穿着一双高跟的长筒靴。慢慢地垂直地我们到了地面。
这时老师过来了，她让我们去礼堂里面等。我们走进礼堂，里面很高很大，也很空旷，没有其他人。突然间我发现自己身处于一个很乱的杂物室，弟弟不见了。我四处打量，在我身旁右方有一把撑开的伞， 上面写着“玉蒗沐浴露”。。。左上方是一台很大的悬挂电视。这时老师出现了，她让我把伞上面的内容设计成电视屏幕上的样子。她开始拿起遥控器换频道。就在她转换频道的一瞬间，我发现自己又回到了大礼堂中。电视还是悬挂在上方，只不过在这里挂得更高了。下方有一张沙发，上面坐着我的老总，他正抬头看着电视。。。就在电视后面是大礼堂的舞台，舞台上是深色的幕布。这时从幕布后走出一个教父装扮的人，他穿着米白色的领口有褶皱的高领长袍，对着我们说了句听不懂的话。就径直望大门走去了。。。
做梦,
建筑工地，钢铁支架纱网纵横错落。两个头带黄帽的建筑工人从上而下，他们并不是乘坐升降机，而是通过一条宽约十厘米橙红色的布带。仔细看清楚，布带的一头连接上端，另一头则缠系在腰间。他们用双手抓住布带，一个转身就下降了两三米，像身怀绝技的习武之人，很神奇。
恐惧、嫉妒、憎恨、贪欲，这些人类的弱点原来在梦中也一样存在。（这句话与下面的梦关系不大。）
我和妈妈路过一个农庄，农庄是用围墙拦起来的。站在外面的小路眺望去，能看到满园的桃树。树枝上结满了朔大的桃，粉红色的，直径有碗口那么大。它们簇拥在树枝上，枝干被压得弯弯的，差不多垂到了地上。。。
突然之间，我有了一种想要拥有它的欲望。于是我和妈妈决定溜进园子去偷一个。我们找到围墙的缺口，来到树下。正在接近那棵沉甸甸的树，霎时间整个树枝似乎被什么撞了一下，断裂下来。再一眨眼，一个穿着制服的警察在树下逮到一个贼，穿着警服的爸爸也在一旁协助。。。我和妈妈看啥了眼。。。
桃子还没进口袋
